愛情論壇Blog

　　當溫柔不被尊重，當愛情不被接受，當忍耐沒有明天，當你的愛人帶給你的傷害已遠遠大於帶給你的歡樂時，生活就已成了得過且過，無，無滋無味了。愛與被愛，尊重與被尊重，是相輔相成的，缺一不可。
　　只有成熟的愛才經得起風雨的考驗！
　　曾經以為自己的婚姻是世界上最幸福的了。因為我是那麼的愛強，而他也是那麼的優秀：長得英俊瀟灑，好學上進，從小學到大學，一直名列前茅。我開朗大方，他很喜歡我。在初戀的時候，我們很浪漫，天天在一起，有時去爬山，有時去圖書館，一天不見，就如隔三秋。那時，我一切都聽強的，他也很愛護我。自從和強戀愛以後，我就沒有了朋友，因為沒有時間來應對朋友了。那時，也不覺得孤單，有了強的愛，我就感覺我的世界很完整了。我們天天廝守在一起，嬉笑打鬧，開心極了。強為人嚴謹，待人也不寬容，有時約會我晚到一分鐘，他都會生氣半天。但他是從不遲到的。他不喜歡我和別人在一起，業餘時間，他都找我出去，而我也離不開他，我感覺他就是我的生命，我願意成為他世界的全部。有一次，他對我說：“濤，你要是孤兒多好。”我不解地問：“為什麼？”他笑了笑，沒有回答。我隱隱地感到，他的愛很自私。但那時，我很高興，這說明，他非常愛我啊！
　　記得有件事，令我印象深刻。我們單位辦公室人員組織週日聚會。平時這樣的活動都是晚上，我和強天天在一起，一直沒有機會參加。這次很想去，但知道強的脾氣，他會因為我不選擇和他在一起而十分生氣的。我非常矛盾，因為我這次再不去，就無法向同志們交待了，
　　在此之前，很多朋友就已經怨聲載道了。左思右想，終於決定對強撒謊，和他說週日值班，晚上回來晚些，讓他不要來找我了。明天一早，我們就在公園見面。他當時沒說什麼，就走了。
　　我一整天和同志們在一起，開心極了。久違了的朋友情，讓我歡樂開懷。我是一個很活潑的人，因為和強的戀愛，而遠離了這種熱鬧與喧囂。今天算是盡了興，原來愛情是不能完全代替友情的啊！
　　晚上不到6點，我興致未消地回到家。剛一進門，媽媽就迎上來說，強來了好久了。我心裡格登一下，忐忑不安地進了裡屋，看到強沉著臉坐在那兒，我輕聲說：“回來晚了，你怎麼來了？”他沉默著不出聲，我尷尬地坐在那裡，想了半天，決定實話實說。我對他說：“強，我參加單位聚會去了，因為很多次這樣的活動，我都沒有參加，這次如果再不去，就說不過去了。大家必竟天天抬頭不見低頭見……”強沉默著不吱聲，我又誠懇地和他說：“強，我心裡是有你的，對不起！我對你撒了謊。”他聽後，冷冷地說道：“你自己好好想想吧！”轉身就離去了。我呆呆地站在那裡，心裡亂極了，忍不住失聲痛哭！我真的離不開他，真的很愛他。以後這樣的事，我不敢再去做了。我怕失去他，我不能沒有他！
　　以後的歲月裡，我盡量都依著強，不和其他人來往，我們天天在一起，感覺幸福極了。我為有這麼一位出色英俊的男友而高興。強是內向的人，不喜歡表達感情，但他用自己的行動，證明了他是愛我的。我能感覺得到他對我強烈的愛戀。雖然有時我們也吵架，但都是我主動示和，因為我耐不住他不理我，我很怕失去他。
　　終於，我和強結婚了！成為他的新娘，我是多麼的幸福與自豪！我找到了一位合意的伴侶，我願意和他風雨共渡，白頭到老！
　　婚後的一年裡，我們恩愛美滿。只是我生活得有點拘謹，因為強不許我下班回來晚幾分鐘，不許我和朋友晚上出去聚會，不許我在家的時候下樓回傳呼。這些我都做到了，雖然也曾和他據理力爭，但並沒有說服了他。他很堅定，決不動搖自己的信念。我無奈，只好將就他。我不想讓家庭充滿火藥味，不想整天鬥嘴說教，最重要的一點，是因為我愛他，愛他就寬容理解他吧。只是，那時從沒有想過，自己也是人，也有自己的意志與願望，愛的盲目，使我成了聾子和瞎子，我眼中的他，是那麼完美。欣賞/’ target=’_blank’>情人眼裡出英雄。
　　隨著時間的流逝，生活中的瑣瑣碎碎，一點一滴地磨掉了愛情的浪漫，穿過愛的迷霧，我慢慢看到了自已——在這個兩人世界裡，我原來只是一個奴僕。強是君王，他高高在上，指揮著一切。他以自己的意志為轉移，從不考慮我的感受，或者說是很少考慮我的感受。我壓抑著自己的個性，盡量順從他的意願。他活得瀟灑，我活得窩囊。外人看我們是郎才女貌，其實我……
　　婚後的強，繼續發揮著他指揮別人的優秀能力，而且體現得更加淋漓盡致：他不許我晚上看電視，理由是他必須按時睡覺；看電視只能看體育頻道，因為他愛看，不能看電視連續劇，因為他不愛看；不要晚上洗衣服、織毛衣，因為他煩你佔用和他在一起的時間；不能看書不理他，不能……漸漸地，我感覺自己像個籠中的小鳥，失去了飛翔的自由。曾經愛看的書，現在已經沒有時間重溫那往日的情懷了，失去了朋友的交往，也就失去了情感的交流，和強，我與他思想溝通的極少，他只是用男性的行動，來證明對我的愛。我的天性被壓抑著，只是我自己不知道。我找不到有時憂鬱的理由。
　　我在日記裡寫道：外面下雨了，細細的，綿綿的，一如那被淋濕的心情，沒有了往日的歡笑，只有無盡的暇想與淡淡的哀愁，淅淅瀝瀝，灑滿天空。
　　你想怎樣活呢？是安安分分，壓抑情感，順從他意，丟掉自我，還是按照自已的人生理想去生活？
　　按照他人的尺度來衡量規範自己的生活，以便使大家都滿意，唯獨自己內心有隱隱的失落感，這樣的日子也算是完滿的，至少在他人的眼光裡，你是比較幸福的。
　　那麼，如果按照自己的理想來設計人生，至少眼前這個人的壓力就無法排解，丟掉他，就等於丟掉了安逸的生活。
　　其實你想要的，並不是什麼過高的要求，只想要點最起碼的人身自由與尊重，如果連這點都有問題，人是會感到壓抑的。
　　幾年過去了，我一天一天地清醒，我時常問自己：這就是你要的生活嗎？你要這樣生活一輩子嗎？我找不到答案，因為內心裡，還是愛強的。有了愛，就有了忍受一切的理由吧。
　　美麗的生命裡面如果有了陰雲，就會時常在你心裡風雨大作。人的忍受到了一定程度，就會變成一種負擔。
　　我努力調整著自己的心態，我很想維持住這個家，必竟有了女兒，必竟和強曾深愛過。
　　幾年前，強的單位做人事調整，因為沒有給當官的送禮，工作出色的強被調到了不是很重要的工作崗位上。受了委屈的強，像一頭發怒的獅子，回到家裡作威作福。我知道他心裡很苦，盡量忍耐著。只是強那變幻莫測的脾氣，一次次把我帶給他的溫柔象皮球一樣踢回來。多少次，我想擁抱一下強，強都是不耐煩地：“去，去，去！”我的感情受傷。多少次，我精心準備的飯菜，都在強的：“做的什麼破菜這麼難吃！真是沒用！”使我又氣又恨，真不想給他做飯了。但看到強工作很累，知道他心裡壓力大，心裡就想：算了，他也不容易。
　　當溫柔不被尊重，當愛情不被接受，當忍耐沒有明天，當你的愛人帶給你的傷害已遠遠大於帶給你的歡樂時，生活就已成了得過且過，無滋無味了。
　　20多歲的女人看重的只是一個人的外表和部分內在，到了30多歲，經過生活的洗禮，我所看重的人生伴侶，已從外在的魅力轉移到了內在的和諧與思想的溝通。經過8年的婚姻，我終於懂得，一個相貌英俊、外在優秀的男人，不一定就是一個好丈夫；一個毫不起眼、“沒有出息”的男人，未必就不是一個好丈夫。
　　三年前，強通過自身的努力，又終於官復原職。他春風得意了，我換來的卻是神經衰弱。有一次，女兒感冒發燒，我心急如焚地晝夜看護著孩子。看到女兒痛苦的小臉，我多想有強和我分擔一下憂愁，多想得到強的支持啊！
　　強卻暴跳如雷，他不斷咒罵我，指責我帶女兒出去不對，讓女兒著了涼；批評我不該給孩子吃冰棍，不該早上帶孩子出去鍛煉……一聲聲帶著侮辱性的詞彙讓我忍無可忍，我大叫一聲：“住嘴！不要在女兒有病時吵架！”
　　我氣得渾身發抖，幾天晚上都失眠，想起就要傷心難過得掉眼淚。每每女兒有病，這樣的場景都要重複出現。真是著急帶上火，感覺折磨死人了。
　　人的本性是很難改變的，強自小就在家說一不二，從不知道體諒別人。當強感冒的時候，每次我都會又給他倒水又給他找藥，拔火罐，熬薑湯，希望以心換心。我有病了，強高興的時候，可能一聲不吭，不高興的時候，他會煩惱地罵一句：“我真倒霉！找到你這樣身體不好的女人。氣得我沒有心臟病也要犯心臟病了。”
　　我一次又一次地鼓足勇氣去愛強，但一次次都像個氣球一樣被扎破。在經過一次更加激烈的爭吵之後，我終於感到，自己這個氣球是完全被扎破了，我再也鼓不起勇氣來重新充氣兒了，我不敢再去愛強，怕受到更大的傷害。我沒勁兒了，我累了，我想重新思考一下，關於生命的意義，關於愛情的定義。
　　經過激烈的思想鬥爭，我向強提出離婚了。望著強那吃驚的面孔，看著他那氣急敗壞的樣子，我痛定思痛，堅決地離開了家。
　　這是一個女人明智的抉擇，是經過血與淚的洗禮而做出的決定。人生何其短暫，不僅僅應該為他人活著，更應該為自己而活，要活得快樂，要活得充實。當你付出勞動的時候，得到了肯定，這樣的勞動才是有價值的。愛與被愛，尊重與被尊重，是相輔相成的，缺一不可。
　　有了正確的人生觀愛情觀，我想後半生必將會更精彩！

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